XIX Promocion LMGE - Cuentos y anécdotas

1.- Es indispensable el hacinamiento, a más gente, mejor sazón...
2.- Adicionalmente, se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que cuenta la leyenda urbana que: "Perro, no come Perro".

3.- No importando la ubicación del local, éste debe contar con el único y sensacional
'Mexican waterproof biológical flys killer' o sea la bolsita con agua. (que no sabemos cómo pero dis que exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales. Con harto limón disponible, para vacunar cada taco.

5.- El Lugar ideal se sitúa en la banqueta (vereda), obstruyendo el paso de los demás peatones. En lo posible debe estar en: un crucero (esquina) peligroso, a la salida del metro (subte), en paradero de camiones (colectivos) o algún lugar con los IMECAS (Índice Mexicano de Contaminación Ambiental) a tope.
6.- Debe contar con "El trapito de la muerte", instrumento multiusos del taquero, indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y, of course, con cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: De la Apariencia del Taquero

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano), o pelón, para que le brille el sudor cuando le se le escurre en la frente o sobre el taco, (lo cual le agrega más sabor)
2.- Diestro en el manejo del cuchillo, para "partirle la mandarina en gajos" (léase "romperle su madre"), léase picar la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de las mismas de aceite girasol reciclado, but "colesterol free").
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo "per capita" de tacos ingeridos, por los distintos y distinguidos comensales. Sólo un taquero aficionado pregunta al cliente: "Joven,(no importa la edad), ¿Cuántos se tragó?
5.- Con habilidad para delegar actividades secundarias a sus chalanes, (pinches/ayudantes/secuaces), todo taquero de prestigio requiere por lo menos un chalán.
6.- Y con un indispensable Mandil (delantal) Blanco que, aunque esté sucio, da una tranquilizadora sensación de higiene a los comensales.
Capitulo Cuatro: De los Comensales

Capitulo Tres: De los Chalanes (Pinches/Ayudantes/Secuaces)

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de las wonderful mamacitas que asisten al local o pasan por la vereda entre el escaso espacio para circular.
3.- Tienen sobrenombres como: Cuñao, Chino, Cachetes, Carnal o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América (equivalente a Ríver) o el resultado del clásico (cualquier clásico), no están para atender a los comensales, sino a su literatura básica que es" El Señor Fútbol" y/o todas las historietas de "El Libro Vaquero".
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos, eso sí... después de, al menos, cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
ya no hay de "bisté" ni de "tripa".

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, (también se permiten turistas suicidas). El taco es una vianda democrática que no respeta sexo, raza, credo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo o luis (siempre hay un taquero luis o juan)?"... Revisa las viandas y toma su decisión... mirando al costado, sólo hasta corroborar que algún otro comensal le da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos, siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mamasita, lo cual No aplica en sentido inverso, por lo que se infiere que todas las mamasitas son gandallas.
5.- Un comensal es un estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero las deja tan lejos de los demás, para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos... Aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si... Acompañados de su "Coca Laig" o Zero "pa´ la dieta"

P.D. 1: Esta fue una labor de ardua investigacion Cultural, Gastronómica y Bicentenaria... Para los camaradas de la XIX.

P.D. 2: Si los Camaradas que han visitado México, NO han participado de esta ceremonia ancestral, es que han sido unos Caqueros/Mariquitas/Pussy que se la pasaron comiendo en el Hotel por miedo a la "Maldición de Moctezuma" (diarrea telúrica infernal, reservada a turistas extranjeros !!!)

Asunto: Los lentes de mi novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró...

La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de tomar el paquete con los lentes, tomo
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los
mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los
pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, m e pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los
viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal
cuando te los quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han
aconsejado que los limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban e stropeando.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejárlos por
ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos
puestos.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Manuel

Cuento enviado por el Nativo Valentín Candia

EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ.

Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 58 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :

1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas están intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!

Selección de anécdotas y cuentos de la XIX

Un cadete de la VIII se casa con una de 30 y le pregunta a un compañerito amigo:

-“¿Cómo me veo al lado de esta pedazo de hembra?”

-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”

-“¿Cómo es eso?”

-“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.”

Tacos en México por Rafa de Arrascaeta

Cuento enviado por el Nativo Valentín Candia

Selección de anécdotas y cuentos de la XIX

Un cadete de la VIII se casa con una de 30 y le pregunta a un compañerito amigo: -“¿Cómo me veo al lado de esta pedazo de hembra?” -“Bueno… ¡como la oreja del toro!” -“¿Cómo es eso?” -“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.” Tacos en México por Rafa de Arrascaeta

Cuento enviado por el Nativo Valentín Candia

Un cadete de la VIII se casa con una de 30 y le pregunta a un compañerito amigo:

-“¿Cómo me veo al lado de esta pedazo de hembra?”

-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”

-“¿Cómo es eso?”

-“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.”

Tacos en México por Rafa de Arrascaeta